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Oi, sabe eu escrevo aqui acreditando que ninguém nunca lê. Isso me faz ficar tranquila. Eu to péssima pra ser sincera. Ta horrível. Não dessa vez não é porque ele está lá. É por um conjunto de muita coisa envolvida, toda aquela história de erros, toda culpa que tenho por ser fraca, as vezes vem a tona.
Eu vou fazer uma cirurgia sábado, to morrendo de medo, mas eu não falei pra ninguém.
Agora eu tô no meu quarto, sem saber direito o que fazer em meio a tanta coisa que tenho que arrumar.
Em relação a ele, deve chegar amanhã, porque eu pedi e fui atras. Eu to cansada, a gente só se vê porque eu compro passagens, porque eu insisto, se depender dele acho que nunca mais volta. Semana passada foi meu aniversário, foi na semana que tiramos essas fotos, ele ficou comigo o tempo todo, como eu pedi. Mas também brigamos e como sempre eu não consegui ir embora. É ruim quando alguém é prioridade pra você, e você é sempre segunda opção. Foi horrível criar expectativa de ser surpreendida e no final nem um chocolate e um cartãozinho. Não é pelo valor financeiro não, é só por ter alguém que pensa em você e te surpreende. É pelo valor sentimental!
Por outro lado essa semana foi a primeira vez que ele postou uma foto nossa e me mandou uma musica, eu gostei muito, me surpreendeu, afinal ele nunca fez isso antes. Mas não sei, demorou muito, foi estranho, algo que era pra me deixar bem, feliz, eu chorei, e não parei mais.
As vezes acho que sou mt egoísta, tem gente com tanto problema maior que os meus e eu fico me martirizando.
Hoje eu pensei em terminar nosso "Our Book" pra poder finalmente entregar pra ele no dia 07 que faremos 1 ano e 7 meses. Mas eu também perdi a vontade. Pra quê eu vou ficar a madrugada toda acordada se ele vai chegar sem ter pensado em mim. Eu preciso me acalmar, eu preciso ficar bem. As pessoas começaram a perceber.
Hoje minha mãe veio com um papo de pagar faculdade pra mim lá, perto dele. Mas não sei se eu quero, não sei se eu quero mudar minha vida toda, voltar a depender dos meus pais por um sonho que é dele. Por algo que ninguém até agora perguntou como eu me sinto.
Eu não to com vontade nem de vê-lo, não gosto mais do meu trabalho, da minha faculdade. Não tem mais sentido, as vezes eu penso será que se eu sumir, acontecer algo comigo realmente farei falta?
Tô com medo de ficar sozinha, de perder isso que acho que "amo", talvez eu só me acomodei, mas dizem que os acomodados se acostumam então talvez passe.  Eu queria sair correndo e nunca mais voltar, como não vai dar eu só vou por uma música alta e tentar esquecer.
Espero que isso passe, e amanhã eu consiga fingir mais um dia que estou bem, e que sou forte pra levar tudo isso. Espero muito que meu anjinho esteja cuidando de mim de algum jeito, fazendo o que eu não consegui fazer por ele. ♥

1º Dia

Hoje é o meu primeiro que eu to sem você, primeiro de 1810 dias. Nossa eu não sei como eu tô, ontem foi o primeiro show que fui sem você, e foi tudo tão estranho, a todo momento eu tinha uma sensação de que algo estava faltando, eu to com um vazio enorme dentro de mim.
Algo muito ruim, parece que falta ar, que eu não consigo respirar desde que você foi.
Eu não to conseguindo, juro que não, eu nunca vou me perdoar por não ter protegido o que era pra ser a minha maior prioridade, por medo hoje eu tenho o maior arrependimento do mundo, eu não vou cometer o mesmo erro de novo, eu preciso de você, volta pra mim.
Olhar as escovas de dente e a sua não estar mais lá, olhar o seu guarda roupa vazio, suas coisas, querer ver a lua e não ter você pra ir comigo, ta doendo muito.
Eu não consigo entender, será que você não tá sofrendo nem um pouquinho? Será que só eu to sentido tudo isso? Por que você não faz parar de doer?
Todo lugar que eu olho te você, tudo que eu penso tem você, eu não consigo fugir, eu queria ir pra bem longe de tudo e todo mundo.
Eu juro que tô tentando mas eu não to conseguindo.

Me desculpa, eu não sei até onde vou aguentar.
Volta pra mim? Eu te amo. ♥

O grande dia.

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Pois é, chegou o grande dia, hoje estamos indo para tal cidade que nao existe amor segundo Criolo, que locura ne?
Agora ele ta dormindo no meu ombro, parece tranquilo, eu nao consigo dormir, confesso.
Ontem depois do ultimo post uma conversa bem grosseira e muio choro a gente foi nas despedidas, e a pior parte era a cara de paisagem e a simpatia que eu era obrigada a mostrar, será que ninguém ve o que ta acontecendo? O cara ta indo pra puta que pariu e eu to aqui, como faz arnaldo?
E como eu ja imaginava a despedida foi pra todo mundo menos a besta aqui, eu to com vontade de chorar mas to me mantendo firme.

Eu quero que ele volte, volte pra mim, volte por mim. Eu nunca pensei que sofreria tanto por alguém ir embora, achei que isso era só coisa de filme mas nao é não ta?

Eu espero que tudo fique bem, o voo sai 5:45 entao eu ficarei do lado dele ate o ultimo minuto, esperando ele desistir de tudo por mim, eu não irei perder as esperanças, porque o amor verdadeiro vai ate o fim. Cliche ne? Mas é assim que eu quero pensar.

"Eu nao vim até aqui pra desistir agora."

Desabafo.

Faz tempo que não escrevo né, acho que estava tentando me mostrar forte.
Confesso que na verdade eu to bem destruída, ele vai amanhã, ta naquele dia de despedida sabe? Querendo ver todo mundo, se despedir e blablabla, ele só não pensou em ficar um pouco comigo, talvez não vá ter tempo.
Eu nem sei o que eu to sentindo, eu to cansada de ninguém perguntar o que EU quero? o que EU preciso? to cansada de decidirem e pensarem por mim, as decisões são minhas POW!
E agora, como vai ser? Como eu vou ficar? ta doendo muito, muito mesmo. Eu não queria que esse dia chegasse nunca, acho que meu maior medo é de mudar, de como tudo isso vai transformar a gente. Eu to me sentindo sozinha, desprotegida, eu só queria ficar no meu quarto, longe de tudo que me faz mal.
Eu to confusa, não sei se quero me afastar, ou se vou tentar mais. Eu só não queria sofrer.
Eu só quero acreditar que "O tempo cura".

Viagem excepcional.

Esse post não será sobre ontem ou hoje, será sobre minha ultima viagem, ou nossa ultima viagem.

No dia 10/07/2014 fomos para o Uruguai, Montevidéu pra ser mais exata.

Nossa foi tudo muito difícil até chegarmos la, mas quando chegamos foi incrível!

Como pode um pais que é tão perto do Brasil ser tão diferente?

Fomos com meus pais, no começo achei que poderia ser meio chato, talvez ficássemos sem privacidade mas não foi nada disso, pelo contrario, ficamos sozinhos todas as vezes que a gente quis.

Até que um dia, decidimos sair só nós a noite, andando pelo centro da grande cidade, e pela Av. 18 de July a nossa noite aconteceu!

Conhecemos dois Uruguaios que foram muito legais com a gente, nos levaram em um barzinho (que pra mim era meio estranho, rs), e conhecemos um colombiano meio estranho que vendia maconha, mas que loucura, lá é legalizado. Então é comum ver pessoas fumando Cannabis em praças, ruas normalmente, porem o governo ainda não começou a comercializar então a venda é totalmente proibida e caraterizada por trafico e ai a coisa fica séria.

E por ser legalizada lá tem lojas especificas pra usuários da erva,  e nessas lojas tem TUDO menos a própria maconha. Conhecemos o dono de uma das lojas, ele era muito legal, contou pra gente de lugares que tinha musica, skate e coisas do tipo.

 Lá também tem uma fonte que se chama "Fuente de los Candados" que diferente das outras fontes de milagres do mundo, fica no meio da principal avenida da cidade, onde o tempo todo tem gente indo e vindo de tantos lugares, e o mais incrível é a quantidade de cadeados e amores que passaram por ali.

(A lenda diz que  quando dois apaixonados escrevem suas iniciais em um cadeado e o  prendem à Fuente de los candados, eles retornarão juntos para visitá-la novamente e seu amor será eterno.)

 E adivinha quem colocou um cadeado lindo na fonte? EEEEEU e meu amorzinho claro!

Fora todas essas aventuras, nós comemos muuuuito, muito mesmo! rs

Lá também tem uma praia linda, mas não vá pensando em praias daqui como referencia não, é muito diferente, mas tem a sua beleza.

Enfim, foi uma viagem sensacional, e valeu super a pena! 

E essa foi nossa viagem ♥

Leãozinho. ♥

"Gosto muito de te ver, leãozinho
Caminhando sob o sol
Gosto muito de você, leãozinho
Para desentristecer, leãozinho
O meu coração tão só
Basta eu encontrar você no caminho."

O Leãozinho - Maria Gadú e Caetando Veloso. 

 Pois é, hoje em dia eu tenho o meu leãozinho, é bom confiar que algo é seu, é intocável por outras pessoas pelo simples fato de ter muito amor ligando duas pessoas.

 Não uso o pronome possessivo como se fosse dona de algo, mas sim por estar ligada à alguém.

 As coisas estão bem mais calmas entre nós, até parece que tudo não vão mudar radicalmente. Por um lado esses dias estão sendo muito nossos, estamos dando valor a cada segundinho juntos, a cada lugar que vamos e ele está comigo.

Não gosto nem de pensar, dói só de lembra que ele vai embora. Faltam só 15 dias. Que loucura! 

Ontem ouvi um conselho de alguém, que me disse assim: " Você é louca? Por que está pensando em ir atrás dele? Largar sua vida, tudo que você tem aqui sendo que ele não largou coisas por voce! Está tudo errado, vai viver sua vida e deixa ele viver a dele!"

Nossa fiquei até assustada, não tive reação, pelo lado lógico esse alguém está completamente certo. Eu sei! Mas e pelo lado emocional? E se o melhor pra nós é estarmos juntos? Eu não sei o que vai ser, nem como vai ser, eu só sei que hoje eu quero ele comigo, me apoiando e pra isso acontecer eu vou estar com ele, dando todo apoio do mundo pra essas ideias loucas e esses sonhos malucos, mesmo que pra isso eu tenha que ir pra outro lugar, porque se ele estiver comigo, vai estar tudo bem. ♥

 

Status: Tranquila. ♥

Olá boooom dia!!
Ou talvez não tão bom assim..
Hoje parece que tudo está calmo entre a gente, não teve café na cama pra mim igual ontem mas ele também perdeu a hora. Ontem eu sai com as minhas amigas, só com elas, putz fazia muito tempo que não tinha esses momentos, foi legal, a gente riu demais mas no fundo eu sempre queria estar com ele logo. Pra variar fiquei muito loca (em plena terça feira, que feio!) faz parte! Achei que ele tinha ficado um pouco bravo mas acho que não, enquanto eu fui ver um filme com elas, ele levou a irmãzinha no circo.
Mas e aí Brasil?
Ele foi na casa do pai dele, ficou um tempo lá (Considerável) e não falou nada com ele POOOOOOR QUE? Tá esperando o que? Ai quanta enrolação, isso me irrita profundamente. Eu tenho medo de acabar pirando com tudo isso, mas vamos lá!
Hoje eu só queria sair do trabalho e dormir profundamente. Mas já sei que não vai dar, então espero que esse mal estar passe sem dormir mesmo.
Ontem nós olhamos dias que podemos nos ver, passagens de avião e etc. Nossa tudo muito complexo, a hora do voô não bate com a hora de expediente, e assim vai, como vamos resolver isso não sei, fora que cada passagem de ida e volta R$330,00 e esse dinheiro vai sair da onde produção? Se ele não vai estar trabalhando já sabe né?! Mas vai vale a pena por cada minuto que vou estar com ele. ♥

Um pouco de alivio.. UFA!

Olá, hoje é o primeiro post que eu não escrevo morrendo de chorar. Acho que já estou começando a aceitar a situação.
Acredito que ontem tenha sido o pior dia de todos sobre esse assunto, ele começou a procurar onde morar, os trajetos e tudo mais, e isso nunca tinha acontecido, talvez por isso tenha ficado mais insegura.
Disse o que quis e o que não quis, falei que tudo estaria acabado quando ele entrasse para o check-in, disse que estaria com ele até aquele momento, e que depois disso não queria mais saber sobre ele, sobre nada que me lembrasse a gente. O problema é que ao mesmo tempo que eu dizia essas coisas horríveis e ele chorava eu tinha uma vontade incontrolável de sair correndo e abraça-lo muito forte, e assim poder esquecer que o mundo é mundo.
Loucura né?!
Mas no fim do dia, dizem que mãe sabe o que faz, e a minha com certeza sabe. Conversamos bastante e ela me acalmou, disse coisas que eu precisava ouvir, alem de me dar os melhores conselhos. E eu ouvi, claro!
A noite as coisas se acalmaram bastante entre nós dois, fomos no nosso restaurante favorito (porque comida japonesa é tão bom e tão caro?), conversamos, rimos, fizemos as coisas que gostamos.
Hoje eu perdi a hora pro trabalho pra variar né, e na hora do almoço decidi conversar sobre tudo e minhas novas decisões.
Ele é o homem da minha vida, eu sei! Nunca gostei tanto de alguém assim, nunca ninguém me fez tão mal por ir morar em outro lugar, então conclui que tem alguma coisa errada nisso tudo.
Eu quero que ele fique, quero muito.
Mas já que esse tal sonho é tão importante pra ele vamos lá..
Eu disse que estaria do lado dele o tempo todo, nas boas e más decisões. Já que ele vai pra lá, ok mas teremos regras pra tudo isso aí.
Ele terá que vir pra cá pelo menos uma vez por mês, no mínimo né!? E já que mês que vem é meu aniversário quero que ele esteja aqui no meu dia. Além disso tudo quero que ele more sozinho, assim não me preocupo com toda a bagunça e más influencias de uma republica né?! (Republica não, SOOOOOCORRO!) E eu vou dar meu jeitinho pra ir pra lá pelo menos uma vez por mês. E em outubro tentarei fazer transferência da minha faculdade pra lá, quem sabe a gente não consegue ficar junto na cidade que ele tanto quer, ia ser demais, e minha mãe (linda) disse que me apoiaria. (E eu deixei bem claro que só vou se meu cachorro puder ir comigo!)

Então resumindo, eu vou estar do lado dele, com o simples incentivo de amar incondicionalmente. E eu quero muito que a gente passe por tudo isso juntos. Espero que dê tudo certo e ele se comporte né?!

Boa sorte pra nós...♥

Mais um dia.

E quando você acha que as coisas podem melhorar, é tudo mentira ok?!
Nas entrelinhas dos problemas a gente se da bem, a gente fica bem.
E pensar que se não houvesse tudo isso a gente estaria bem, estaria feliz.
Ontem quando deitei no peito dele pra dormir como todas as noites me deu um aperto no coração, doeu muito.
Agora a hora está chegando né, faltam 20 dias pra você ir, já parou pra pensar, que estamos a mais ou menos 1 ano e 5 meses nos dedicando e nos apegando em algo que vai chegar ao fim assim, isso é tão frio.
Juro que nunca me imaginei em algo assim, nunca!
Agora eu to na mesma sala que ele, a uns 2 metros, segurando ao máximo para não chorar, e ai ele veio pra perto e disse que está indo, eu vejo você indo embora e não posso fazer nada, dói muito, me sinto um lixo, que tipo de pessoa eu sou que não consigo lutar por que eu quero por quem eu amo?!
Mas na verdade eu luto, o tempo todo, mas é tudo em vão quando o que você quer é ir.
Vai ser tão difícil tudo aqui sem você. Eu não consigo fazer mais nada, não ta dando. Eu juro que eu to tentando. Mas ta bem foda.
Eu to com raiva de você, eu to decepcionada, eu to triste. Eu achava que você me amava.
Ontem era a ultima chance de você ficar, e você ignorou tudo, como se fosse nada.
Você nem ligou pro como eu ficaria, você nem ao menos fingi se preocupar comigo, e o que eu to fazendo com você ainda? Por qual razão eu ainda insisto? Porque eu ainda não desisti? Porque?
Eu queria muito ficar bem, eu sei que tudo isso vai passar, e que um dia não vai doer mais, um dia você vai ser outra pessoa qualquer do mundo. E quando esse dia chegar eu vou estar bem.
Não é justo você me pedir pra tentar, isso é muito egoísmo. Isso na verdade é muito você.

Eu to fraca, to cansada, to querendo ir pra bem longe daqui.

Começo de outra história..

"Como não tenho muito com quem falar sobre alguns assuntos decidi que escreverei aqui, o desenrolar da historia...

Começando que eu to bem confusa viu.
E como sempre esse assunto me tira mais uma noite de sono, já são uma e poco da manhã, ele já dormiu faz tempo. Eu tinha prometido que não falaria mas nada sobre isso e só tomaria alguma decisão quando ele efetivamente estivesse indo. Só que em alguns momentos isso fica bem mais complicado na pratica do que quando estou só imaginando. Não sei, as vezes o pior de tudo são as reações das pessoas, eh o que me deixa com mais medo, os momentos em que percebo a frieza que vem dele. E foi em um momento assim que decidi ficar quietinha, foi assim que entendi que o que eu sinto eh bem diferente do que ele sente. A ultima vez lhe perguntei "Quanto pagaria pra realizar esse tal sonho?", hoje sei que pagaria a nossa felicidade, o nosso amor. Eu fico tentando pensar que com o tempo as coisas mudam e eu não vou sofrer pra sempre, okok mas eu esperava que seria diferente.
Eu já tento não criar sonhos e espectativas quando o assunto é esse, na verdade meu maior medo é ficar sozinha, sem ninguém, e talvez esquece-lo completamente. A noite aqui sera bem estranha sem ele. Eu ainda acho que não conseguira, me desculpa ser tao sincera assim, mas tenho ate medo pelo meu Cabê, porque acho que a decepção de voltar por não ter conseguido vai ser bem maior do que a de se conscientizar e não ir. Mas como sempre o maior problema é que a decisão é somente dele. Então irá dia 11 e 12 dias depois será meu aniversário, confesso que sera o pior de todos e ganharei dele o pior presente do mundo, o de me deixar, o de não se preocupar, o de não me proteger. Daqui dois dias vamos pro Uruguai, essa viagem era a que ele sempre quis. Era pra ser a melhor mas também acho que não. Pra falar bem a verdade por mim nem precisávamos mais ir. 
As vezes eu tenho nojo dele, do ser humano egoísta que ele é, em nenhum momento parou pra pensar que eu fiquei gravida de um filho dele e fiz um aborto e ele nem estava por perto? Será que tem alguma ideia do que eu sinto o tempo todo por ter feito isso? Acho que não,não costuma pensar nas pessoas. Deve ser mais fácil ser assim, ele não deve sofrer por perder alguem, confesso-lhe que eh bem difícil. Eh horrível pensar coisas assim pq eu te amo muito, mais do que já senti por qualquer pessoa. Vai ser duro te dizer adeus, e eu ainda tenho um pontinho de esperança se não tivesse não estava aqui deitada mais uma vez do seu lado, te observando dormir.. Boa noite "